— Рабинович, Вы сионист? — Да, я сионист. — А в шашки Вы играете? — Играю. — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рабина
Короткие смешные анекдоты про рабина — специально для Вас собрали коллекцию из 907шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
- Рабинович, дай закурить.
- Не курю.
- Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?
- Дак это я балуюсь.
- Не курю.
- Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?
- Дак это я балуюсь.
- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!
— Те, что стонут!
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.
– Рабинович, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Большие!
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?
— Рабинович, Вы играете на тромбоне? — Конечно. — Что "конечно"? — Конечно, — нет, но, вот, сын — да! — Что "да"? — Тоже нет.