Анекдоты про рабина

– Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум?
– Как раз потому, что этот случай – первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный даёт взятку ещё более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
– Еда для собаки, – спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
– Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
– Ну, если не захочет, то и не будет…

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

– От чего умер Рабинович? – От гриппа. – Ну грипп – это ерунда.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..