Анекдоты про рабино

Смешные анекдоты про рабино — специально для Вас собрали коллекцию из 233шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Добавить комментарий
В связи со сменой владельца газета "Московские новости" сменила название. Теперь она будет называться "Таки новости от Рабиновича".
Добавить комментарий
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
Добавить комментарий
Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Добавить комментарий
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Добавить комментарий
Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.
Добавить комментарий
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Добавить комментарий
Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.
Добавить комментарий
Жизнь Рабиновича удалась, если он живет на Ocean Pkwy, развелся с Беллой и женился на Катьке из Мухосранска.
Добавить комментарий
Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.
Добавить комментарий
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.
Добавить комментарий
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
Добавить комментарий
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
Добавить комментарий
Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..
Добавить комментарий
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
Добавить комментарий
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Добавить комментарий
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!".
Добавить комментарий
В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Добавить комментарий
Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас - тоже...
Добавить комментарий
Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.
Добавить комментарий
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Добавить комментарий
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Добавить комментарий
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
Добавить комментарий