Новые анекдоты про рабочего

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена...

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
"Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте. "

Счастливые часов не наблюдают.
Парадокс: Почему чем ближе конец рабочего дня, тем мы становимся несчастнее?

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — Есть! — Спрашивайте! — У Вас там стакан на трибуне освободился?

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю... ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми пару пузырей водочки.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?