Новые анекдоты про рабочего

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает:
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные?
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили, прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на
Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;)
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти не могу.
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Лозунги демонстрантов:
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Банкноты - работникам банков!

Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает:
- Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?
- Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

- Ты чего здесь сидишь, рабочий день давно закончился?
- Жду звонка!
- Так набей рот едой и будет тебе счастье!

Меченый добрался до Монолита и произнес:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows.

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают:
- Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились?
- Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

— Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся? — Потому что со своей разошелся.

- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка.
- Так ведь, он же азербайджанец...
- Поэтому он взял себе в помощники армянина.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.