Старые анекдоты про рабочего

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
____

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте, когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно задела его серпом.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Пятница. Рабочий офис. Один из сотрудников спрашивает у коллеги:
- Ты чего делаешь?
- Кактус поливаю,… он пить хочет.
- Ндааа… в пятницу все хотят пить… даже кактусы…

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Лишний день в году, и тот рабочий....

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора...

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Юрааффтар

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
– Что такое?
– Доктор, доктор, помогите!…
– Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
– Доктор, я же кровью истекаю!
– Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
– Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
– Иди! Окулист еще принимает.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Взвейтесь кострами, дети рабочих.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???