Короткие анекдоты про рабочего

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Молодая учительница в свой первый рабочий день:
-Скажите дети, кто взял Бастилию?
Класс дружно молчит
-Иванов, кто взял Бастилию?
-Я не брал
-Петров, кто взял Бастилию?
-Я не видел
-Сидорова?
-Это скорее всего Мишка из 6Б класса
Обескураженная учительница рассказывает завучу:
-Я спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали
-А может и правда не брали?
Возмущенная учительница бежит к директору:
-Я в 6А спрашиваю, кто взял Бастилию, они говорят,что не брали, а завуч говорит, может и правда не брали
Директор задумчиво:
-6А? Эти могли и взять, сейчас вызову милицию
Через полчаса полуобморочная учительница слышит:
-Они сознались,обещали вернуть

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
– Это все – говорит – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
– А это – говорит – книги моих учеников.
И опять голову роняет.
– А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
– Ты это к чему?
Профессор:
– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж*пу…

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу... ".

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
— Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
— Да нам просто нужно измерить высоту столба, отвечает ему один из рабочих.
— Так вы просто положите столб на землю и измерьте, советует мужик.
— Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68.. я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать, а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!".

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И — интервьюер, М-мужик)
И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?
М: Да, на кофеин.
И: Хорошо. А военную службу проходили?
М: Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М: Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»
Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?
Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.
Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.
При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.
Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.
Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.
Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …
Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.
Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.
Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.
Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.
Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.

Блондинка - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?!
- То Сиськин!
Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
Отмазка алкоголика:
- Я вообще не виноват. У меня глисты горькие алкоголики, я ИМ наливал.
- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.
На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.