Анекдоты про рабочего

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". Забыл пароль. Перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. Не могу вспомнить. Сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". Думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами. А оно мне и говорит: "Новый пароль совпадает с вашим старым паролем, введите другой пароль".

Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

Босс нанимает на работу секретаршу. 
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 
— О, да, это — мой второй родной язык. 
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

Лекция в институте
Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.
Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

СССР, времена застоя. Американский корреспондент, осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего:
- Василий, а сколько вы зарабатываете?
- Сто двадцать рублей...
Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет:
- В неделю!
- А квартира у вас какая?
- О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров!!
И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет:
- В диаметре!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4- х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две — тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

Новый айфон, как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки - это три рабочие дырки.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
____

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Рабочий работает - богатый богатеет.

О начале рабочего дня
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
- Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист: — Наконец—то свежий воздух! Патологоанатомом: — И люди живые! Гинеколог: — И лица, лица!..

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Ivan Fuckov -