Новые анекдоты про работу

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
- Ну как, взяли?
- Не-а..
- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
- Промахнулся...

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит что ли?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

– Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
– Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
– Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

- С работы сократили! Что делать?!
- Думать надо!
- Одним думаньем много не сделать…
- Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.