Новые анекдоты про работу

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка... Он: — Слушай, а давай тогда по—бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Ах, да — извини, совсем забыл... Ча—ча...ча...

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Искал один сорокалетний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на[дол]бать тебя на деньги вряд ли получится.

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа".
Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Люблю, когда теща правильная... — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: — Бабы — дуры; — Футбол, хоккей; — Кто как нажрался; — Анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...