Старые анекдоты про работу

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

Продаю элитный кирпично-панельный каркасный дом. Дорогой кирпич из природных материалов (соломы) установлен на каркас штучной работы (из ивовых прутьев) и облагорожен панелями из натурального мха.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: — Здравствуйте, доктор...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ё-моё! М А Я К!

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

— Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
— Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

С женского форума: - У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос: — А теперь дамы раздеваются; включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: — А теперь раздеваются мужики; включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: — А теперь мужики за работу — вот я и пришел.

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!

Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.