Старые анекдоты про работу

Старые смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!
Добавить комментарий
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Добавить комментарий
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Херня! Влезет!
Добавить комментарий
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Добавить комментарий
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Добавить комментарий
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Добавить комментарий
Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Добавить комментарий
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Добавить комментарий
Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Добавить комментарий
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...
Добавить комментарий
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Добавить комментарий
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..
Добавить комментарий
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— Почему?
— Потому что, я оху@л.
Добавить комментарий
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
– Сын, что вчера было?
– Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!
Добавить комментарий
Сидят на работе два программиста, входит третий:
- Чего вы сегодня такие угрюмые?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Добавить комментарий
Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Добавить комментарий
Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
Добавить комментарий
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Добавить комментарий
– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.
Добавить комментарий
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))
Добавить комментарий
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Добавить комментарий
— Алло, привет! — Привет! — Ты чего делаешь? — Ничего, я на работе.
Добавить комментарий
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
Добавить комментарий