Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка....
— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
— Да хватает, потому что тратить некогда!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось....пришлось работать.
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
Штирлиц сидел на отшибе… Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор!
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...