- Я не выйду сегодня на работу, у меня сегодня сексуальный день!
-...?
- Имел я вас всех и вашу работу!
-...?
- Имел я вас всех и вашу работу!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
– Что такое сверхсознательность?
– Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
– Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом - значит, вы вышли после отпуска на работу.
Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом - значит, вы вышли после отпуска на работу.
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
Утром деньги - вечером стул! Вечером деньги - утром стул! (Девиз работы Клиники по лечению запоров).
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.
Объявление:
- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.
- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.