Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA
- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все, на работу идти некому......
— Все, на работу идти некому......
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.
— Возвращаюсь я как—то с работы... И вдруг сзади: — Стоять!!! Стоять!!!" — А ты? — Какое стоять! Я ползу—то с трудом!
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ... от руководства: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»