Босс подчиненному, работающему на удалёнке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму! . .
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму! . .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на корпоративе?
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?
Так что же, получается, что я - бисексуал?
Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.
Из объяснительной записки:
На работу не пришел из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клев.
На работу не пришел из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клев.
Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!
Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
- и на работу к девяти.
- и на работу к девяти.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
— Ты что такой грустный? — Да понимаешь эта работа с утра до вечера... — А ты давно работаешь? — Завтра начинаю.
Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.
сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы себе
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.