- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?
- У меня и желания нету, но кого это волнует?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Объявление в газете."Девушка,26 лет,ищет работу секретаря.ИНТИМ не предлагать!Понравитесь сама предложу"
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?
— У меня и желания нету, но кого это волнует?
Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Но ты же инкассатор, блин!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Но ты же инкассатор, блин!
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
На работе один коллега спрашивает другого: — А чего у тебя так от компьютера воняет? — Корзина переполнена.
- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.
Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.