Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке... — Я тоже думала.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работу
Короткие смешные анекдоты про работу — специально для Вас собрали коллекцию из 5980шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Оказывается о моей работе еще К И. Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Конечно! Ипотека.
- А есть такое же средство, только для работы?
- Конечно! Ипотека.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов
Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
– Ничего не понимаю…
Ему тут же ответ:
– В нашей работе это не главное…
Один, задумчиво:
– Ничего не понимаю…
Ему тут же ответ:
– В нашей работе это не главное…
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
sultan
sultan
Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.