Анекдоты про работу

Лабораторная работа, оценка за работу. Преподаватель:
– Кто согласен на три балла?
Одна студентка:
– Я.
– Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас—то будите?

Наверное, у каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что—то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
– И что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание – начинают бить.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Понял, что пора в отпуск. На работе попытался выпить телефон, задумчиво читая кружку кофе.

- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие
оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации"....

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
– Привет, служивый, как служба?
– Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
– Ты и в холод стоишь?!
– Да!
– И в жару?
– Да!
– Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
– В любую погоду, в любое время… всегда стою!
– (задумчиво) Дааа…
– Что "да"?
– Хороший х*й бы из тебя получился…

Мама мне всегда говорила:
- Cделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет.
Объясните, пожалуйста, какого... я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!"

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.