Анекдоты про работу

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще.... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!!!!!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Но ты же инкассатор, блин!

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
-И ты тоже?!!

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А всё, уже поздно...

- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.