Анекдоты про работницу

Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает eлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: — Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: — Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: — Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: — Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: — Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

Табачная фабрика, диалог 2-х работниц:
- Привет подружка!
- Привет подружка!
- Почему люди куууряят?
- Чтобы у нас работа была.....