Короткие анекдоты про радио

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Американец утверждает:
– Радио изобрел американец.
Француз:
– А м*нет придумал барон Де М*нет.
Англичанин:
– А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
– Радио изобрел Попов! По поводу м*нета, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл*дей, насквозь вижу"

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. "
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут! ... И написала - "горностай".

Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".
1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ,
НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики -
"жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!

Стоило только нескольким цистернам с нефтью в Тверской области кувыркнуться с насыпи, как тут как-тут и экологические службы, и
Грин-Пис, и пресса, и радио-телевидение, и местные зеленые нагрянули!
Такой хай подняли! А вот в Бразилии целый состав с топливом для автомобилей потерпел крушение, так никто кроме общества «Анонимные алкоголики» в печати не выступил!
Св. Монстр(ВФ)

- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая... А русский – от того, что услышал по радио: — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а они не рады. Говорят:
- Тут, кажись, до нас уже русские побывали.
- С чего вы взяли?
- Тут такой срач оставлен...
- Так, может быть, это марсиане нагадили?
- Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.
- Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их сдают, чтобы с утра опохмелиться.
- Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки - пол-месяца.

Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

Из глухой деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - ГЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки... Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: — А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не обосрался...

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Из деревни мужик (телевидения – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
– О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в милицию…
Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал… Телевизора – нет, и т. д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
– Бл*! Она еще и разговаривает!