Пошлые анекдоты про радость

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
- Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого дура?

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика не грозит..

Звонок в скорую, мужской голос кричит в трубку:
-ААААА, ОООООО, помогите, я умираю!
Скорая приехала, входят в квартиру, смотрят – комната вся пустая, везде газеты валяются. На полу сидит мужик в голом виде, а его половой орган прибит к полу гвоздем. Санитары побежали искать гвоздодер, врач спрашивает:
- Что у вас произошло?
- Да жизнь собачья, радостей нет, решил поджечь газеты, чтобы был пожар и сгореть.
- Ну так, а член зачем прибили к полу?
- Да чтобы не убежать от испуга.
- Ну, а нам зачем звонили, надо было поджечь и дело с концом?
- Так я же спички на кухне забыл…

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».