Анекдоты про радость

Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай.
Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец.
По дороге Папа спрашивает:
- Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил?
- Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его, этот огород, х*й-то как вырос!

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... "
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

ВАМ, НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ !
Фирма «Нювамс» разработала ароматизатор для желудочных газов. Теперь вы сможете пукать не только на радость себе, но и доставлять райское наслаждение присутствующимся подле вас дамам.

Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
DIMON!!!

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Только у русских возможен минидиалог: — Что—то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

-Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
-Это он от радости.

Приходит сын к отцу:
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!