Старые анекдоты про рака

Старые смешные анекдоты про рака — специально для Вас собрали коллекцию из 294шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

24.02.2023
152 просмотра

Добавить комментарий

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак.

26.02.2023
111 просмотров

Добавить комментарий

— Светка, давай займемся этим. — Да сколько можно, все позы перепробовали. — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры". — Но это же по—собачьи! — А ты грызи шкаф, грызи!

05.03.2023
243 просмотра

Добавить комментарий

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

12.03.2023
222 просмотра

Добавить комментарий

Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!

25.03.2023
191 просмотр

Добавить комментарий

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
– Что случилось?
– У меня самое страшное…
– Что такое?
– У меня обнаружили рак.
– Так это же не самое страшное!
– А что же самое страшное?
– Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

26.03.2023
35 просмотров

Добавить комментарий

Девушка! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНОВИСЬ РАКОМ !!!

30.03.2023
129 просмотров

Добавить комментарий

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

07.04.2023
86 просмотров

Добавить комментарий

Встречаются два рака, один спращивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

11.04.2023
115 просмотров

Добавить комментарий

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.

15.04.2023
187 просмотров

Добавить комментарий

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

21.04.2023
511 просмотров

Добавить комментарий

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

27.04.2023
150 просмотров

Добавить комментарий

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!

28.04.2023
168 просмотров

Добавить комментарий

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

01.05.2023
160 просмотров

Добавить комментарий

- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

04.05.2023
273 просмотра

Добавить комментарий

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

06.05.2023
215 просмотров

Добавить комментарий

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

09.05.2023
163 просмотра

Добавить комментарий

Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.

13.05.2023
128 просмотров

Добавить комментарий

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

20.05.2023
76 просмотров

Добавить комментарий

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

04.06.2023
120 просмотров

Добавить комментарий

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

10.06.2023
490 просмотров

Добавить комментарий

В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков:
– Уже почем ваши раки?
– А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули.
– А почему они пахнут?
– Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?…

14.06.2023
173 просмотра

Добавить комментарий

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

02.07.2023
130 просмотров

Добавить комментарий

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

03.07.2023
143 просмотра

Добавить комментарий

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

09.07.2023
136 просмотров

Добавить комментарий