Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рака
Короткие смешные анекдоты про рака — специально для Вас собрали коллекцию из 294шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Перед корпоративом:
– Не пей, Иванушка – козленочком станешь.
– И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
– Не пей, Иванушка – козленочком станешь.
– И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
"Курение вызывает Рак! Курение вызывает
Рак, как слышно? ".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные? ...
Рак, как слышно? ".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные? ...
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак.
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
На самом деле 69 - это графическое обозначение астрологического знака
"рыбы", только поставленное раком.
"рыбы", только поставленное раком.
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в
Москву все трое почему-то стали раком.
Москву все трое почему-то стали раком.
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Если брошу курить - получу геморрой.
Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...
Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...
Проша Куршавельский заранее оттачивал умение ипать мозги электорату и ставить раком страну на топ моделях.
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?
Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!
- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.
Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли «героическим». Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.