Анекдоты про рака

Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнётся и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– Ок, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает: 
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 
Вовочка тянет руку: 
- Её кит полюбил! 
Учительница вне себя: 
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? 
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в
Феодосии
- две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.

Любовник у замужней женщины:
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.