Анекдоты про рака

Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

Если бы у рака было жало скорпиона, то он был бы сракопион.

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

Курение, вызывает Рак,
Курение, вызывает Рак, как слышно?
Кто вообще придумал эти позывные?

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать???

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и читает: “Баба раком... раком баба?”
Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.
Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”

Встречаются два рака, один спращивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...

Кто родился 21 июня, чуть не стал Раком.

-Чем "Капитал" напоминает "Камасутру"?
- По нему 70 лет Экономику раком ставили.
- А чем различаются?
- Экономика удовольствия от этого не получила.

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…

"Раком вдоль Барака." - М. Обама. Мемуары

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....