Анекдоты про рака

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

— Вообще—то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

Он — грустный. Она: — Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: — Стань—ка ты лучше пивом.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!

– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?

Приз раком?)
Может, название "Охотники за призраком"?

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?