Анекдоты про раковину

Смешные анекдоты про раковину — специально для Вас собрали коллекцию из 100шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Добавить комментарий
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Добавить комментарий
с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
Добавить комментарий
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Добавить комментарий
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
Добавить комментарий
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Добавить комментарий
– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Добавить комментарий
- Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..
Добавить комментарий
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Добавить комментарий
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
Добавить комментарий
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Добавить комментарий
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Добавить комментарий
– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Добавить комментарий
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..
Добавить комментарий
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
Добавить комментарий
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Добавить комментарий
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Добавить комментарий
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
Добавить комментарий
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Добавить комментарий
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
Добавить комментарий
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
Добавить комментарий
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...
Добавить комментарий
Разговор двух блондинок:
- Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
- А ты приложи к ней ухо и послушай!
- Слышу, слышу!
- А что ты слышишь?
- Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!
Добавить комментарий