Анекдоты про раковину

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

- О боже, у меня отошли воды
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

Один мужик другому:
– Совсем жена офигела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьяный ночью на кухню, в раковину хочу справить малую нужду – а там посуда немытая!...

- Я не понял, почему тряпка в раковине мочится?!

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Разговор двух блондинок:
- Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
- А ты приложи к ней ухо и послушай!
- Слышу, слышу!
- А что ты слышишь?
- Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину …
- Да это она от зависти.

с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Сварила компот, попросила мужа процедить eго от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит... думает...

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

– Ой, мамочка, у меня воды отошли!
– Петрович, зад*лбал, чини раковину молча!

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!