Новые анекдоты про рану

В РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.

Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Это же водка!
– Но-но, бл*дь! Это волшебная водка!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Судья говорит:
– Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да.
– Тогда как вы объясните раны на её теле?
– Помидоры были в банках!

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег? — Конечно, из—за денег! — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали? — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.
Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить...
Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

- Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!

Ляшко хоть и вышел из фракции БЮТ, после избиения Тимошенко предложил лично зализать ей раны после нанесенных побоев.

Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..."
Редактор посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово
"грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )

Мужик заходит в аптеку:
- Мне зеленки пожалуста.
- Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
- Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел именно со Моим участием !