Анекдоты про ранение

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения? — Уже встал на лыжи! — Ух ты! А у меня только на баб встает!

– А у вас сквозного ранения в голову не было?
– Нет, только в плечо.
– Жаль, вот я бы не промахнулся.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
SivSA

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Вести из рая
--------------
Несколько гурий получили разной тяжести ранения в давке за право первой дать пилотам-самоубийцам
ЛБ

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!