Анекдоты про расход

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.

Дамблдор собрал всех учителей: — Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что—нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: — У меня есть идея, Альбус. — Прошу. — Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …

Маленький Зямочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.
Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Lolyka

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.