Анекдоты про расписание

Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 фиг дождешься.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю : -)

SМS-ки литературных героев.
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

— А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного?
— Расписание поездов в другие города.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в
8: 40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту
100 баксов...

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой урок по расписанию?
– Математика.
– Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?