Короткие анекдоты про расположение

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...

К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Расположение воинской части. На дембель уходит "старик".
– Ну что, ребята, присядем дружно на дорожку…
– Итак начали – "черпаки" по 20 раз, "духи" по 30 раз…

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :)
ШАУЛЬ

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

– Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
– А что в этом страшного?
– Просто персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…