Анекдоты про распродажу

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Распродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.