Анекдоты про рассказ

У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой: — Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Рассказ НАТОвского летчика:
"Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку.
Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету.
И так восемь раз."

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
(c)IzhStyle

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
(c) Sj

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так: — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение: — ... и укусила за руку пана Ципульского.

А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".

Приехал американский журналюга в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
- Почему ремень не пристегнут?
Девушка говорит:
-Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.