Анекдоты про рассказ

Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

— В провинции Хынуать был мудрец, который долго сидел и медитировал, — начал свой рассказ Шри Япутра. — Ну а потом по амнистии вышел.

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
– С чего ты взял?
– Я сделал такую же кучу!

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова
"Лошадиная фамилия" в наши дни?

– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
– И каковы ваши успехи на текущий момент?
– Две повести, четыре романа.
(c) Sj aka Sj

Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".