Нас утро встречает рассолом!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рассол
Короткие смешные анекдоты про рассол — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Рассол! Спонсор каждого понедельника.
1 января — День святого рассола и минералки.
нас утро встречает рассветом... а нас рассолом
Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.
1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют свои авто рассолом.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!
"Мммм, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!" - подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.