Анекдоты про раввина

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.

Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Черное-цвет.
- Нет, это темнота-и все.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А черное-это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Больной: — ВЫ С УМА СОШЛИ! РАВВИНА?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК?!!!

Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет! — Да нет же, чёрный — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Чёрный — это цвет. Дальше идyт: — А белый — это разве цвет? — Белый — это цвет! — Да нет же, белый — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Белый — это цвет. — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо. Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
- А давайте искупаемся!
- Хорошо бы, да я плавки не захватил.
- И я забыл.
- У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет!
- А одежду куда?
- В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
- Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели!
Раввин:
- Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.
Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.