Старые анекдоты про Раю

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... — Ну как там, в аду?! — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... — И они ничего взять не могут? — Могут. — А что тогда?! — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... — Да... а в раю как? — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... — И что, тоже голодными сидят? — Нет, они кормят друг друга...

На небесах.
- Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие?
- Мы - "Свидетели Иеговы"!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем чем - индусом, конечно...

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит:
- Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня.

Ангел смутился:
- А я смогу?

- Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай.
- Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел.
- Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад.
- А как я их буду различать?

Михаил снисходительно усмехнулся:
- Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше [дол]битесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" — это отцензурированный вариант.

Рай для скинхэда: Африка, полная негров.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай.
Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?