Крик под балконом: -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють....
- Как фьють- фьють??...
- Свистеть научил .....
- Как фьють- фьють??...
- Свистеть научил .....
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Раю
Короткие смешные анекдоты про Раю — специально для Вас собрали коллекцию из 449шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Крик под балконом:
-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють- фьють?!
- Свистеть научил!
-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють- фьють?!
- Свистеть научил!
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было!?
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было!?
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
— Мертвым, дяденька священник!
В связи с переполнением Рая, в его воротах произошла замена: вместо
Св. Петра вышел Доминик Гашек.
Св. Петра вышел Доминик Гашек.
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это на сегодняшний день - образ жизни?
Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.