Анекдоты про Раю

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было!?

Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
(C)B

- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.

В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Крик под балконом: -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють....
- Как фьють- фьють??...
- Свистеть научил .....

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
– Я – Леонардо Ди Каприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
– Шеф, я не понял – "Титаник" утонул или сгорел?

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.