Анекдоты про разборку

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой. "
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола.
Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ
СВЯТОЙ".

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

- ... и находимся на стадии разборки.
- Назад-то хоть соберёте?
- Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

Семейная разборка ... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

Новый боевик про разборки между боссами московских супермаркетов -
11 друзей Ашана.
dronakos

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет?
- Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!