Анекдоты про разбойника

Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.

Едет Илья Муромец, видит – мужики стоят, спрашивает:
– Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
– Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
– Мне лучше знать…

Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО:
- Чем занимаетесь?
- Разбойными нападениями.
- Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения, в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Песни сами сочиняли?

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

Илья Муромец с большого бодуна едет по полю, видит мужиков, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья Насильника?
- Богатырь, ты, наверное, хочешь сказать Соловья Разбойника?
- Мне блин лучше знать...

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

— Что ни говорите — заявила журналистам Ганка Герман, — а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный! — Но мозги у него, видать, от Соловья—разбойника — предположили журналисты.