Анекдоты про разбойника

Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

В классе учительница русского языка рассказывает:
– Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор, то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей, совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
"Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: — Ну и зачем ты нас позвал? — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: — Горынушка, что случилось?! — Да нет, Ильюша, ничего. — Кто это тебя так? — Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да все хорошо, Ильюша, все нормально! — Ну я же вижу, что—то случилось! — Нет—нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.." Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: — Горынушка, что случилось?! — Да нет, Ильюша, ничего. — Кто это тебя так? — Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья: — Соловушка, что с тобой!? — Да все хорошо, Ильюша, все нормально! — Ну я же вижу, что—то случилось! — Нет—нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!" Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 8-)

- Слышал, запретили детский мультик "Алибаба и сорок разбойников"?!
- А по какой причине?
- Говорят что политический и не соответствует действительности!
- В принципе всё правильно... у нашего Алибабы разбойников гораздо больше!!!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..

Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.

Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
- Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
- Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
- Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
- Ты дашь мне наконец посрать! ? , - взмолился Серый Волк.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.