Анекдоты про раздел

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?
Василий Иванович:
- Анка, айда на речку купаться?
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа:
"Раздел 2.5".
- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Два ветерана со знаком "Ворошиловский стрелок" стоят у памятника Пушкину.
- Не... ну я не понимаю!...
- Что?!
- Почему он?! Попал то другой!!
- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище образовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

-- Почему шовинисты постят свои фантазмы на анекдот.ру, а не в разделе
"шлак" на форумах партии "Родина"?
-- Как истинные консерваторы, они не догадываются, что интернет -- это не только стартовая страница браузера.

Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

В Правилах Дорожного Движения Николая Валуева больше всего забавляет раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.

> На анекдот ру появился новый раздел:
"аффтарский оникдот"

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.