Смешные анекдоты про разгар — специально для Вас собрали коллекцию из 111шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Вовочка спрашивает: – Мама, а как я появился? – Мы тебя в капусте нашли. – А моя сестренка как появилась? – А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: – Ну что, садоводство в самом разгаре?
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян: - Вы чего такие веселые, вы же проиграли? Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам: - Вы чего такие грустные, вы же выиграли? - Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: - В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет! Брюнетка думает: - Надо же, как точно сказано... и главное про меня!
Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!
Я и до секса с ней знал, что она с чувством юмора, но это меня просто убило. Короче, в самый разгар секса она вдруг заорала: - ДИМААААН!! Что за балет?!! Играй жестче!!
Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое. - А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: “Темно как у негра где?!” Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно как в жопе у кого?!
Спор русского с американцем. – Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. – Это почему же? – Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он – самый добрый! – А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! – Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он – самый умный! – А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! – Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! – А у Санты есть олени…
Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква, а снежинка! - А ты гостей об этом предупредил?
Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои “дела”… За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге… Всё, что я смогла, так это сказать: “Ма, смотри, как я умею!”
Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из Орды. Повисла тишина. - Где они сейчас? - спросил князь. - Ждут около врат, - отвечал дружинник. - А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой. - Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это? - Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене: - Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА! АМНОН
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Как водится, внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все: - Что стряслось? Гость: - Да я тут ванную с туалетом перепутал... Все: - Это КАК? Гость: - Да в унитазе руки вымыл... Все: - ХА-ХА-ХА!!! Гость: - ... зато в ванну наcрал... :]
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…