Анекдоты про разговор

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
- Сема, как таки нет, есть!
- Изя, а что же вы их не носите?
- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж – весь грязный такой. Гаишник здорово удивлён и спрашивает:
– Ты откуда такую машину взял?
– Выиграл на спор у нового русского.
– На что спорил?
– На то, что я его удивлю.
– Ну, и чем ты его удивил?
– Я ему на его лысую голову наср*л и у него волосы выросли, густые такие волосы.
– Да, ну…
– Вот так вот.
Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно спрашивает:
– А мне ты можешь на голову, а?
– Могу, только ты меня не оштрафовывай…
– Какой разговор?!
А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху двое новых русских и один другому говорит:
– Ну, даёт мужик, я ему за это ещё и дом подарю…

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!

Муж: - Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена: - Нет.
Радиоведущий: - Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

- Витёк, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода ... Ну и каково это? Какие чувства?
- Да как сказать ... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха ... А я через двадцать минут почувствал, что уже нарезался ...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
Петруха

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину: – Подвезете? – Подвезу. Едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Едут дальше. – Скажите, до Таллина далеко? – Недалеко. Еще едут. – Скажите, до Таллина далеко? – Теперь далеко.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Разговор двух тинейджерок:
- Такую книгу вчера прочитала! Очень интересно!
- Ооо.. ты такая умная... столько читаешь... всякой ерунды...

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин
«бедная еврейская семья»!

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.