Пошлые анекдоты про размер

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- A какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

Градоначальник одного небольшого районного центра, заказал себе на новогодние праздники проститутку, с 6-м размером груди за 1000$ в час....
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

Женщины всегда жалуются на малый размер члена, пока не в задницу.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он что, еще у тебя и регулируется?!

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер" подходят только африканцам!

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

то: Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Свидетель, опишите нам пострадавшую.
- Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет может сделать мужику с х*ром любого размера!
- Свидетель, вы выражения выбирайте.
- Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в рот взять…
- Я вас последний раз предупреждаю…
- Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан съесть поперек.

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Я сегодня открыла способ как безошибочно определить, является ли мужчина опытным любовником или так... полной фигней!
- Ну и что ж за способ?
- Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?"
Неопытный будет говорить о длине, а опытный - только о толщине!

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.