Новые анекдоты про разницу

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку?
Без разницы, всё равно найдётся козёл, который её раскокает.

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

— Какая разница между мужиком и мужчиной? — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведет за руки двоих мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть сюда подойдет самый толковый официант.
— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие милые у вас близнецы!
— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

— Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

— В чем разница между Титаником и блондинкой? — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
- А вам какая разница?
- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница

У входа в синагогу табличка:
- Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние.
Ниже дописано:
- Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...

У Воны и Киборгов есть принципиальная разница: Киборги выстояли, а Вона просто не тонет.